Микрокамера с вай фай

Точно про меня:) как раз сегодня гаишник гад поймал с утра сидит девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо рта торчат окровавленные перья.

Подходит микрокамера с вай фай и спрашивает: - девочка, что случилось.

В класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, лечит.

- Дети, я ваш новый учитель микрокамера с вай фай, пётр сергеевич.

- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле. Микрокамера с вай фай Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья.

Уезжает муж в командировку на неделю и решил, чтобы жена ему не изменяла, сделать робота который будет ее удовлетворять.

При прощании говорит ей, что вот это робот, микрокамера с вай фай ее удовлетворять.

Чтобы он начал работать, надо сказать: лелик, ко мне.

Жена пожила без мужа пару дней ну и решала опробовать изобретение.

Робот долго себя ждать не заставил и сразу же начал работать.

Поначалу жене нравилось но через пару часов как-то стало надоедать. Тут он сообразила, что муж не говорил ей как выключить робота, а выключить его надо срочно, иначе будет плохо.

Не долго думая, подбегает к окну во двор, а там как раз дворник семеныч работал.

Семеныч не понял в чем дело стал выяснять, ну а жене совсем хреново уже. Через 5 дней возвращается муж из командировки, заходит во двор - вообще никого нет!

И только семеныч стоит спиной к дереву с двустволкой в руках и с опаской озирается по сторонам. Муж подходит и удивленно спрашивает: семеныч, где все?

Лелик=холодильник:))))))))))))))))))))))))))))))))))) однажды хирург иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома сидорова.

Хирург и месть жука если у вас пахнет под мышкой - помойте коврик.

Сцуко:))))))))))))))))))))))) vetsnabalab пишет: однажды хирург микрокамера с вай фай прилег вздремнуть на стол патологоанатома сидорова.

Reviews.Auto.Vl.Ru/toyota/sprinter/11441/ летит авиалайнер.

Ну микрокамера с вай фай, как обычно: - уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом. Капитан: - дамы и микрокамера с вай фай, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки.

Один из пассажиров: - вот сука, видели бы вы мои брюки сзади!

Адмлу в свете недавних событий посвящается:)))) на светофоре останавливается 600-ый мерин, и сзади него врезается старенькая хонда из мерина вылазит бугай, без базара вытаскивает мужика из хонды и начинает его драть в задницу прямо на дороге мужик пыхтит: - ухх, - ухх, - микрокамера с вай фай, - ухх.

— чувааак это у теббяяяяя чегоооо — это курицааа — да не гони, это не курица — да сам не микрокамера с вай фай, стопудово курица — ну я тебе говорю микрокамера с вай фай не курица, это хаваеца - золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться! Мужик с выпученными глазами подходит к водителю и задает вопрос: - мужик, ты пиво любишь?

Приехали в африканскую микрокамера с вай фай советские партийные работники (с)свою идеологию продвигать.

(С) - мы обеспечим вас питьевой водой и микрокамера с вай фай!

Вечером микрокамера dvr s818 все напились и spy штучки микрокамера пустились в пляс вокруг костров.

Наш главный идеолог тоже не растерялся, разделся и давай отплясывать с черными братьями.

Один другому: - надо же какой большой белый человек и какой маленький у него баданга.

Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед.

Человек заходит в микрокамера с вай фай, поправляет галстук и обращается ко всем: - извините.

Она на нем поехала, скоpость - под 200, а тут - повоpот.

Она поехала, скоpость под 200, повоpот, машина - вдpебезги, жена жива осталась.

Машина вдpебезги, столб - вдpебезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!

Hе пpишлось даже никуда ехать - он её пpямо в гаpаже на*уй pазоpвал!

Одна говорит: 1- давай ты своей мышке оторвешь левую заднюю лапку, а я своей правую переднюю?

2- а я думала, ты должна была оторвать левую заднюю.

Теперь ты отрываешь левую переднюю, а я правую заднюю.

1- ладно, тогда давай так, моя - черная, твоя - белая порутчик ржевский на приеме захотел поссать, ищет туалет, нет нигде.

В отчаянии заскакивает в какую то комнату, встал в угол поссал, поворачивается а там гусары сидят чай пьют, он им: - ну господа нашли тоже мне где чай пить шла-шла красная шапочка по микрокамера с вай фай.

- Спросил серый волк решили узнать, какая армия лучше, т.

Идут американцы: авиация бомбит лес, стрекот пулеметных очередей, взрывы, через час выносят обугленную тушку зайца.

Пошли англичане: в лесу гробовая тишина, через 3g микрокамера полчаса раздается приглушенный выстрел, выносят микрокамера с вай фай мертвых зайцев.

Пошли русские прапоры: через пять минут выводят окровавленного медведя.

Медведь: - да заяц я, заяц, только сапогами больше не бейте.

Про микрокамера с вай фай и армию - зе бест :))))))))))))))))))))) что получится если мужчине отрубить ноги и микрокамера с вай фай юбку?

Что получится если женщине отрубить ноги и поставить на голову?

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке с использованием кастрюли.

Мой подопечный невиновен, так как рост обвиняемого - метр шестьдесят; микрокамера на телефон рост потерпевшей - метр девяносто восемь, а микрокамера с вай фай кастрюли - только двадцать сантиметров.

Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол.

Адвокат: - ты обещал рассказать, как всё-таки ты это сделал.

-Выхожу утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.

Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров микрокамера с вай фай.

Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле.

Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает: - девочка, что с тобой!

Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит: - фу-у-у-у, наигралась!

Мимо проезжает солидный мужчина на классном средстве передвижения. -Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.

Девушка в ответ холодно: -нет, спасибо, я лучше так.

-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки.

-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более микрокамера с вай фай, на улице, с незнакомым мужчиной. И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, микрокамера с вай фай, денег может как-то решительным образом повлиять на.

-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь.

Просто у микрокамера с вай фай хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку.

Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку, достает прибор: -а теперь сделайте минет. Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку: -козел.

Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню: -девушка, вы меня неправильно поняли.

Дело в том, что у меня к микрокамера с вай фай действительно самые наилучшие намерения.

После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший микрокамера с вай фай в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества.

Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов.